落入凡间的精灵

小说简介：

这是一个灵性小说，它讲的是死亡，但事实上却在讲生命。它让你心底生花。它像一个童话，让你浮想联翩，但它又实实在在地在我们中间。就像空气一样，我们看不到，但它的确存在。而且更重要的是这空气中有花香。它像一朵开不败的雏菊，在夜里熠熠生光，又如一朵纯净的白莲花，次第开放，在你心底生香。它适合各个年龄的人阅读，只要你热爱生命，你就会从中读出你的心灵。

《落入凡间的精灵》讲的是一个什么故事？

张水妮死了，一个18岁的华裔女孩子被她的男友害死的，如果你以为这个故事到此结束了，那么你错了，这恰恰是故事的开始。以死人的身份去看待生命。这或许是一个局外人的角度，但或许是最真实的角度。我们随着这个年轻幽灵在飞翔，我们了解到她在美国的生活，还有她的家庭，她吝啬的母亲和悲伤的父亲，她死了，母亲还为爸爸买一束黄雏菊花而抱怨。她还有个弟弟。她并不以为她的这一生白过了，相反，她觉得很有意义，不过她也有后悔的事情，比如在唯一的一次中国旅行中她遇到了一个会唱歌的天使，不是在什么大剧院，而是在西单的地下道里。可是她没有留下来的勇气，在父母的威胁下她还是在最后一分钟回到了美国。那将是最后一次她和郑一纯见面，当然也是第一次。两年后，她死了，她忘记了当初那互汇的光芒了么？她又见到了那个在瞬间改变她命运的天使么？大家都将在本书找到答案。另外，这本书还带有科幻色彩，因为在找一纯的路上，水妮遇见了一个外星人，这个叫作安东尼奥有着一个眼睛会发光的小人来自一个叫作namaste的星球，他告诉水妮他的星球有彩虹一般的河流和乳白色的湖泊，水妮究竟跟他去了他们星球了么？她最终见到一纯了么？请看《落入凡间的精灵》。这是一个大人小孩都要读的书，因为它里面散发着淡淡的智慧光芒，在字里行间我们不难看出水妮的天真和美丽，尽管在外表她是一个脸上长雀斑的不好看的女孩子，用书中的话说“班上的男生从来不多看她几眼。”这样的女生会带给我们怎样的惊喜？我在写这本书的时候心里充满了无与伦比的喜悦，这是我写得最快乐的一本书，在跟水妮旅行的途中，我不仅看到了两岸的风景，还闻到了花开的香味，当然还有风吹在脸上，那种暖暖的甜甜的感觉。我在这个虚幻的但又跟现实紧密相连的空间里找到了乐趣，也希望大家能从中学到很多东西：比如健康的智慧，比如感受阳光像金丝绒一样披在身上的美丽。比如珍惜每一个瞬间，比如在你愿意为一个人停留的时候，你可以勇敢地留下，而不是活在父母的阴影下。总而言之，这是一个朝气蓬勃充满活力的世界，同时它又是一本充满智慧的教科书，每一个热爱生命的人都应阅读。

我看了一会儿孩子们在沙滩上盖城堡，也不管天阴不阴，他们玩得正起劲，突然间大雨就下来了。这些孩子四处乱窜，沙滩上就剩下我一个，而冲浪的依旧在水里起伏着。

看到家人朋友老师同学这么伤心，真让我受不了，我还是自己待着吧，让自己安静下来。我也不想去那个英吉利娜公墓了，我不想去看，真的不想去，尽管我以前经常一个人往那儿跑。我现在要的就是安宁。我一个人在城市晃悠着，这时天变了，我一个人来到了海边。我在圣莫妮卡的海边走了好久，看见几个孩子在玩耍，还有几个不要命的正在冲浪——这么冷的天，至少马上要下雨啊，可他们好像无所谓，滑得更起劲了，一个大浪过来，一个男孩子在滑板上被打翻到水里，转眼就看他游着抓自己的板。看来他的技术还不行。

我回头又看了一眼林奇，他的眼里饱含泪水，他要代表同学发言了，还没有说一句，他就哭了，我实在受不了了，真的，外面阳光明媚，我得呼吸一下新鲜空气。想想再过一个月就是我19岁生日了，但跟我没有关系，我永远18岁，永远地停留在花季。

爸爸走上前，隆重地用双手从席勒格先生手里接过那滚烫的烫金通知书。
人都死了，要那玩意儿干嘛，真的一点意思都没有。求求你们别那么肃穆，别那么悲伤了，好么？让我看着不舒服。真的，我实在受不了这样的气氛，我最讨厌的就是参加什么追悼会，特别是自己的追悼会，今天是头一次。

先生的声音低沉，但有力度，我发现同学中好多都哭了，他写得真好，他没有写我的缺点，人死后就这样，大家都来赞美你。不管他们是虚情还是假意。

班主任开始致追悼词，他说：“今天是一个特殊的日子，我们以这样一个阳光灿烂的清晨来祭奠我们亲爱的水妮同学，水妮是一个好同学，自从入校以来，一直认真学习，团结同学，乐于助人，是一个心地善良又勤奋好学的好苗子。我们除了悲伤还有欣慰，因为她陪伴我们度过了将近三年的时光，现在我将斯坦福大学的录取通知书郑重地交给她的父母，水妮没有辜负我们，我们将永远地怀念她。”

父母也来了，还有弟弟，都是一身黑。母亲的眼圈是红的，而弟弟却显得很兴奋，他穿着去年妈妈在欧洲给他买的新西服。还扎着领结。爸爸也扎着领结，在场的所有男士都扎着领结，而女生则都穿着黑色的裙子。

杰克的旁边站着他的新女友，就是我在他的公寓里碰见的那个。他们的嘴里都有股大麻味儿，看来不吸点大麻他们哭不出来。美国中学里流行的就是大麻，几乎人人都尝试过。我倒没有，因为第一次闻见那味儿我就头晕，而美国人是为了放松，追求所谓的“high”，显然杰克今天没有放松，他反而有些紧张，他瞥了一眼他的女友，他们相视而笑，那笑中有一点勉强。

大家都穿着黑色的西装，肃穆地站在我的遗像前，校长在，班主任也在，今天他的脸色依然沉重。我瞥了一眼，杰克也站在最后，好像也很忧伤，不知是装出来的，还是他真的为我感到悲伤。这些都不重要了，因为我已经听不到了，这一切都与我无关，我已经退开了这场戏剧，我将永久地离去。

班里的同学都去了，还有林奇，那个腼腆羞涩的男孩子，上课他老是坐在我的背后，总是用他那忧郁的眼神看着老师讲课。他非常安静但总是偷偷地送给我电影票或给我买个汉堡什么的。他是那种默不作声的人，但非常心细，属于那种敏感多思的孩子，我不知道我是不是伤过他的心，因为他送给我的电影票我从离开没有用过。从来没有如约。我只是偷偷地将电影票撕掉。现在好了，他再也不必为我买电影票了，也不必在电影院门口等我三小时，最后一个人忧伤的离去。我没有法子，我从来没有向他道歉过，但我心里现在还是有些内疚的，毕竟伤害一个年轻男孩的心不是我的初衷。我只是拼命地学习，在爸妈的压力下，我的课外活动和交际关系明显的减少了，尤其是上了高中之后。而现在，这一切都不重要了。现实是，我在我的追悼会上。

如果你问我，是的，追悼会的时候我去了。我本身没打算去，都是好奇心的驱使，我参加过很多追悼会，但从没参加过自己的。

迷离、变化、无常，这就是所谓的生活？“温和先生”不再温和，他现在是悲伤的，而校长也从身体健康到生命垂危，这就是我们所要的生活吗？我不敢再想下去，我的尸体很快就要被处理掉了，还有不到一周的时间。现在她一定放在太平间里，天哪，我真不愿意看到她现在成什么样子了。

“下周一的追悼会……”席勒格先生一个人坐在椅子上，喃喃地说。他看上去神情恍惚，我有些想哭，但没哭出来。我只是觉得一切像梦一样

沉默。校长先生和班主任都在沉默。死一般的沉寂。后来只听校长唉了一声就站起了身，说：“我们给她开一个追悼会吧。要特别隆重的。一切都拜托你了。”说完他就推门出去了，我估计他也受不了这样的打击。在我的印象里校长是一个很严厉的人，每次看见他总是低沉着脸，好像有什么心事，他好像总有什么心事儿，外面传言说格林先生得了晚期的肠癌，不知是真的是假的，我们就没见他休息过，生了病还是每天在学校里。他可能觉得自己活不了多久了，所以还不如把最后的时间贡献给学校。看着格林先生走出去了，我心里依旧不能平静。此时席勒格先生的脸稍微缓和了一些，在平日他是一个相当温和的人，以至于大家都叫他“温和先生”。“温和先生”人的确不错，从来不批评学生，他总是看到每个人身上闪亮的那一点，然后把它扩大，这样孩子没有自卑心，反而越来越自信，从而内在的潜力也就自然而然地被开发出来。

除了爸妈以外，我想得最多的是我高中时的班主任，席勒格先生，一位真正的绅士，是我最尊重的一位老师。他教我们数学，当初就是他推荐我上斯坦福大学的，他还写了一封热情洋溢的推荐信，说我是一个品质多么优秀的孩子，有很多的创造力，待人友好，喜欢帮助别人，而且还有很多特长，比如她炒的素菜就很好吃，而且她会在35分钟内做一套晚宴性质的素套餐。席勒格先生说的都把我捧上天了。不管他们是否决定录取我，现在都已经无所谓了。不过席勒格先生说的是实话，我的确可以在35分钟内做个五菜一汤的素套餐，我只在杰克的生日晚会上露过一手，在家里妈妈从来不让我进厨房，提到素食，他们更是毫无兴趣，而席勒格先生之所以知道恐怕是班里的同学告诉他的，因为去年杰克过生日班里的很多同学都去了，本来也要请席勒格先生来着，不过他生病了，所以没有参加。可能班里的同学说我做的饭菜很好吃吧，而且速度惊人，这在美国人看来是很了不起的，因为他们基本不做饭，顶多就是买现成的汉堡面包或三明治面包，在里面加些生菜奶酪还有现成的牛肉片就行了，就这么简单，根本就不用烧火，一切都是现成的，在超市都可以买到。唉，现在再也不能给大家做饭吃了，班里就我一个中国孩子，以后他们可能再也吃不到正宗的中餐了。席勒格先生现在一定知道了我的死讯。他现在一定伤心极了。我来到了我当初的校园，我直接就到了席勒格先生的办公室。他正在跟我们的校长格林先生说话， 席勒格先生看上去神情很严肃，甚至还有些紧张，我看到的是他的正面，而校长先生正背着我。我只感觉空气中的每一个微粒都是紧张的。只听席勒格先生说：“水妮已经被斯坦福录取了，今天接到的通知书。

母亲还在那儿伤心，或许哭能解决一些问题，让她把内在的悲伤都释放出来吧。“爸爸妈妈，我还会再来的。”我又看了一眼斜靠在椅子上的父亲，他的脸色明亮了些许，他站起身走进了厨房，而我则不动声色地离开了这个我曾经属于我的家。

爸爸眼睛空洞地望着我空着的那个座位，我不知道他是对我说，还是对妈妈说，还是自言自语。我的泪流下了，我恨自己活着的时候老跟爸妈顶嘴，唉，说他们不理解我，其实谁又真正地理解他们呢？他们的痛苦和欢乐，他们那一筹莫展的心。爸爸的话说到我心坎儿上了，因为我曾经最快乐的时光就是坐在一起跟爸妈还有弟弟一起吃饭，尽管我们四个人吃不到一块儿，因为我吃素，但我不是真的有意跟他们作对，相反我觉得很温馨，跟家里人在一起干什么都好。而吃晚饭是我们四个人唯一在一起的时光。尽管晚饭有时也会争吵几句， 但我心里开心，我说不出来，只是心里感觉得到一种幸福。真的希望爸爸妈妈能够原谅我，我曾经真的让他们生那么多气。可我真的不是一个坏小孩，我希望他们不要过于悲伤。因为我的离去。我有时说的话也很刻薄，但我不是故意的，都是言不由衷。语言真的是具有很大的杀伤力，你可能说的时候不注意，根本就没意识到，就说出来了，但给对方的伤害可能会很大。我发誓我以后再也不说不好听的话了。要说就说好的给别人听，要么就不说。过去的已无法改变，我只是在内心请求那些我曾经伤害过人的宽恕。

“水妮都死了，我们还吵什么劲儿啊。应该清静些，好好地珍惜对不对？安安静静地过日子多好。其实我现在什么都不想要，我觉得我最幸福的时候就是我们全家四口一起吃饭的时候，哪怕工作压力再大，可是一回到家里，想想四个人在一起，温温暖暖的天伦之乐，多好。可是我为什么曾经并没有感受得到呢？每次吃饭都是急匆匆的，10分钟吃完，马上就看新闻联播，根本没时间跟孩子和你聊天啊。”

“其实在中国城以东也有一个墓园，不过很便宜，4000块都可以买到，我们现在换还来得及吗？”
“我说不换就不换！”爸爸站起来。他显然生气了：“水妮生前你老骂她，死了你还这么小气。这像个当妈的吗？”“哦，我不像当妈的，你就像当爸的了？水妮生前我也没见你说她几句好话啊！”妈妈急得跳起来，一家人又吵作一团，弟弟干脆到隔壁看电视去了。
“爸妈，你们别吵了好不好，生气不利于健康，你们每天高高兴兴和睦相处多好，不吵有多好？我死后唯一的愿望就是希望你们不吵架了。”
不知他们听见了没，我喊得嗓子都哑了，这时妈妈突然站了起来，一个人走到了卧室，然后我便听到了呜呜的哭声。爸爸“唉”的一声又叹了口气。他斜坐在椅子上，头低着。

“我今天打电话给水妮在安吉丽娜定了一块墓地。”
“安吉丽娜？多少钱哪？”
“你别问好不好，人都死了，还算计钱？”
“正因为人死了才算！你告诉我多少？”
“8800块。”
“这么贵？小小的一块地方竟然这么贵？”
“水妮喜欢那块地方，她活着的时候我们跟她去过一次，教会里玛丽的女儿安娜就埋在那儿。我们给她送花的时候，水妮也去了，说她喜欢那块地方。”
“喜欢？她没说死了要把她埋在那儿啊？”
“你，你怎么这么说话？”爸爸显然生气了，但我没有。我心里有些不好受，因为我要被火葬了，因为那片园子里基本上都火葬，因为实在太拥挤了，大家都是埋一个骨灰盒而已。不过我的确喜欢那块地方，因为里面风水好，有一个很大的湖，各种各样的花草树木，让人不觉得是一个墓园，而是一个公园，夏天的时候，院子里还会在东面高高的白墙上放映古老的黑白恐怖片，经常是三四十年代好莱坞的经典，所以我觉得它是一个不错的娱乐场所，而非住死人的地方，进去后，你会感到一种特别的安宁。里面有很多鸟，很多我都没见过，湖中心永远漂着两只黑天鹅和两只白天鹅。所以对于他们把我安葬在那里的决定我还是比较满意的。

我又回到了客厅，此时妈妈正用恶毒的语言埋怨爸爸，“你今天做的牛肉也太咸了吧！让人根本没办法吃！你想让我死啊？！”爸爸说：“你别说了，这是昨天你做的晚饭剩下的，我不过热了热。”
妈妈没话了，我看了一眼餐桌，那一盘牛肉还在那儿放着，几乎没动，弟弟好像一片也没吃。昨夜我没在家，我去了那个该死的派对，所以也不知道妈妈做的肉咸不咸。我已经好久没有吃妈妈做的肉了。他们一般都不在家里吃午饭的，但只因为我死了，所以今天大家都在家。

弟弟站起身，走到妈妈面前，“你别看那辆车破，但它的确质量很好啊。”“是啊，我们不能卖，这是水妮自己攒零花钱买来的，尽管是二手车，但水生要就留给他吧。”我终于松了口气，还是爸爸和弟弟开明些。
我来到车库，我的车还在，不过它看上去显得很破旧了，上面落满了灰尘，我很久没有清洗它了，最后一次还是三个月前。车的前灯也坏了一只，但我心中却涌起一股温暖的感情。我仔细地抚摸着我的车身，银白色的。日本车的性能真的很好，尽管外表看上去很一般。我以后再也不能开我的丰田了，可能还会开丰田，但不会是这辆丰田。爸妈的两辆宝马停在旁边，我看也没看就走了出去，我从来就没喜欢过宝马，从来没有。

“姐姐回来了我还要让她带我去大峡谷！”他突然说。去年暑假我跟几个同学开车去了大峡谷，顺便把弟弟也带了去，我们在夜里搭帐篷，晚上看星星，很是开心，弟弟说这是他最快乐的一次旅行。我开的车，弟弟说坐的车最安全，爸妈开车就像疯了一样，他说一点儿不稳当。对了，我得到车库看看我的老丰田。这时妈妈突然开口了：“水妮那辆车卖了吧，虽说卖不了多少钱，但放这儿也是麻烦，没人愿意开她的破车。”“什么？要卖我的车？不行妈妈！”我朝她大喊，可她听不见，急得我直跺脚。这时爸爸开口了，“我看留着吧，给水生，他16 岁了可以开。”“是啊，我要姐姐的车，去年我们就是搭乘她的去大峡谷的，姐姐车的性能可好了！”

我转移了视线，现在发愁父母的或者说搅和我们家安宁的并非桌上的这盘肉，而是水妮的死亡，这是不得不接受的现实。我发愣地坐在我的椅子上，往弟弟的碗里加了一勺米饭，因为他的碗里空了，他连头都没抬起，一口气就将我加的饭咽下去。

我早就成为素食者了。早在我上初二的时候我就成为了素食者，那是因为我做了一个梦。我梦见自己落在了海里，我呼喊着，但没有人来救我，这时一艘船过来了，船上的人给我他的手，说你必须吃素我才救你，我说好，你说什么条件我都同意。然后我醒了。醒来了却无法入睡，因为我那时还不吃素，我也不知道为什么要吃素，可是自从那个梦后，我突然就没有吃肉的欲望了，一点没有。每次妈妈做肉，我总是离得远远的，因为我连看也不想看。每次感恩节妈妈总要做两个火鸡，而我却躲到离贝弗利山庄不远的一个印度庙里吃素火鸡，那味道鲜美极了，那里的人都吃素，里面的人不只是和尚什么的，其实他们出家了，但没有削发，他们也不是什么宗教，只是一个灵修机构，里面有一个很便宜的素食餐厅，其实是自助餐，每天去那里吃饭的都是全城各地的素食者，很多赫赫有名的人也去那里。而到了过节什么的，他们都会有特殊的自助餐，比如感恩节这天，他们会做很多素火鸡，你如果不知道什么是素火鸡，那我告诉你，其实就是用豆制品做的肉，很类似我们以前的“人造肉”，吃起来很可口。而到了节假日都是免费为吃素的人提供一个聚会的场所，你可以遇见各种各样的人，大家都彬彬有礼，都很热情，我去了几次，后来觉得吃素的人原来都这么仁慈，我想我做的梦一定做对了。现在看到桌上摆的这些肉，我突然有些不舒服。这种不舒服以前也有过，但这次，却更加的强烈。我突然觉得吃肉跟吃人没什么区别，一想到这儿，我就觉得当初做的那个梦是有它的原因的。

“你的姐姐到上帝那儿去了，不必再问了。”妈妈突然对弟弟说，“上帝那里？那她永远都不会回来的，那我什么时候可以见到她？”“当你去见上帝的时候您就会见到你的姐姐的。”弟弟不吭声了。只剩下了干巴巴的咀嚼声。
桌上有一份牛排，看上去已经凉了。而我经常坐的那个靠窗的位置还留着，我的碗筷都在那里，碗里盛满了米饭。跟往常一样，但这次却没人动。桌上除了一盘牛排，还有一个炒豆角，我真不忍心看他们把那些肉吃下去。

父母都是虔诚的基督徒，因为他们每个周日都要到附近的教堂去，从小的时候拉着我和弟弟一起去，后来我稍懂事一点，大概12岁那年，我就不再去了。因为那里所有的一切都让我感到陌生和无聊，尤其是当神父假惺惺地用他那尖锐的嗓音诵读经文，每次结束时老是说基督耶稣是唯一的神的儿子，我们必须坚信，这样死了可以进入天堂。在他们的眼里我现在应该已经下地狱了，因为我生前并非是一个基督徒，我什么徒都不是，我什么教也不信，我只是信院子里开满的花朵，以及夏天的海边，那金色的如流沙一样的海水带着沙粒从我脚心划过。我只信奉这些带给我快乐的东西，如果你偏偏问我信什么神，那我告诉你，我信的唯一神是太阳神，只要太阳光照在我脸上，我就觉得很幸福。每天看着太阳升起本身就是宗教，这是我的信仰。我觉得爸爸妈妈搬到美国的唯一好处是：我们来到了洛杉矶，美国的南加州，这里一年四季阳光充沛，没有冬天，雨季也很少，大多数的时候阳光是新鲜透明的，像金丝绒一样。

“唉，又不能把死人救活，有什么用啊？”
“我只能祈求上帝让她到他那里去，但愿她现在已经在天国了。”
妈妈双手合十，她开始祈祷她所以为的上帝，她喃喃自语几声，我没听清。

我正在胡思乱想之时，便穿过了那扇大铁门。进门的时候，院子里一片安静——从未有过的安静，狗也不叫了，也没有猫的声音。我心里咯噔一下，我知道我的死爸妈已经知道了。他们一定伤心死了，他们一定哭了一整夜，他们肯定受不了这样的打击，尽管我活的时候我们经常吵嘴，可是我死了，所有的矛盾争端都消失了，一切都安然无恙，一切都没有问题，因为要他们头疼的那个孩子已经永远地离开了。客厅的门被我推开了。 我听到了弟弟水生的哭声。“姐姐什么时候回来啊？”那时正是午饭时间。客厅里沉寂得如死神已经来临。弟弟仿佛不知道我的死，他只是大呼小叫地说想我。爸妈则低着头。把米饭硬往嘴里塞。这时妈妈抬起头来，我看见了她红肿的眼睛。“唉，水妮的命真的不好，这也没办法。我们还得接受。“不过杰克自首了，说是他干的，我早就告诉水妮当初不要搭理那小子， 可她不听，现在来不及了。”妈妈接着说。爸爸依然不吭气，他的眼圈也是红的，他们昨晚肯定都好好地哭了一场。而我却感到特别的平静。从未有过的平静。“妮妮已经死了，至于他们怎么处置杰克我觉得都不重要了。”爸爸终于说了一句。

我们家坐落在贝弗利山庄的别墅区里，一幢三层的大楼，你应该说你们家的条件还不错，这座房子要多少钱哪。200万，我告诉你。不过爸爸妈妈要花一辈子才能还清这笔贷款。还清了，人也老了，甚至死了，这件事听起来是多么的糟糕，每次想到这儿，我就觉得这是一件耸人听闻的事情。又荒唐又可笑。

原来死了竟是这么难受，因为你想帮助别人，但却无能为力。我眼巴巴地看着这位老人吹完最后一支曲子，然后孤独地离去。只是，街道依旧仓皇。我刚死，昨晚刚死，但我不得不承认，刚死的我有点焦虑和紧张。我想我还是回家看看吧。

我还是没有打定主意是否要到家里去看看。街上人越来越多，一个中国旅游团在中国剧院前不住地照相，他们看到吴宇森在水泥地板上的签名，兴奋地拿起了相机。他们还不知道昨天这儿死了一个中国人，他们来自远方，他们没有时间想那些烦心的事儿。我可以听到他们在用中文说话，听起来好亲切。这时一大帮人举着牌子拿着大喇叭到处在宣传基督，我以前见过他们，一个基督教会的。记得他们曾经也给我发过传单，说你赶快信耶稣吧，他是唯一的神的儿子，你如果不信，今天突然在车祸中丧生，你会下地狱的。我接过他的传单，但什么也没说，只是微笑了一下就走过去了。现在他们依然在造声势，可能每个礼拜都会来这里，因为这里的人多。可是从他们焦虑愤怒的脸上我并没有看到耶稣特有的平和。看着他们从我身边走过，我这才松了口气。这时我看到一个小女孩在一颗星星面前放了一束鲜花，又点燃了一个蜡烛，她大概很小，只有12、3岁。我走过去一看，原来是迈克尔杰克逊的星星，我突然想起来，今天是他一周年祭日，去年的今天这里人声鼎沸，无数的鲜花蜡烛还有哭声，一年之后，这里静悄悄的。只有这一个女孩。我仔细看了一下，蜡烛下面还放着一张纸条，上面写着：亲爱的迈克尔，谢谢你跟我度过了这么多美妙的时光，你是一个特别的英雄。不管他们怎么说，是你改变了我的生活，在我眼里，你永远是一个天使，现在你终于回到了天堂，再也没有人欺负你了。一年了，我想问问：你在天堂还好么。永远爱你的加利。哇。这么感人的语言，她的字体歪歪扭扭的，但写得很认真，一看就知道是一笔一划写出来的。她默默地在那儿又待了一会儿，然后就走了，而那新鲜的蜡烛的火焰依旧在燃烧，照亮了整个好莱坞的街道。我突然间有些怅惘，看着她的离去，不知是什么滋味。这时一个老人开始拿着笛子吹，亚洲模样的老人，个子矮矮的，戴着一顶牛仔帽，手里的笛子在他的嘴里像是最美的一首曲子。他是一位盲人，前面放着一个盒子，路过的人可以在里面放钱。可我看了一下，里面空空的，要是往常，我肯定会把我的零花钱给他的。咳，死了就这么麻烦。我默默地听着，周围没有一个人驻足，大家都匆忙地从他身边走过，但没人留意到他，仿佛他根本就不存在。他的笛声哀怨凄婉，曲子我很熟悉，我记起来了，就是西游记的主题曲：《敢问路在何方》。

那天阳光灿烂，光线很绚烂，像盛开的大朵大朵的牡丹。这里挤满了来自世界各地的游人，熙熙攘攘，各色的皮肤在阳光下穿梭。你来好莱坞就 知道了，它一定让你大失所望。而明星道上的星星们，大多数人都已死去，只有把好莱坞当作神话的人才会来这里。而那些载着游客的游览车则吹着喇叭每天在大声叫嚷，那些把好莱坞当作信仰的人会坐在里面，然后神情专注的司机会把你拉到那些明星们的豪宅门口，然后你惊叫一番，照一张相——可能只是一个上了锁的大铁门，说这是麦当娜或皮特曾经住过的，你的心跳会加速，你可能从来没有这么激动过。不知是明星的威力还是司机的一个急 刹车，反正你找不到自己。大家把明星们的豪宅当作圣经。就这样。人们把外在的东西当作神来祭奠，但没有人看见自己内在的光辉。而杰克也是很喜欢这些外在奢华的孩子，比如他喜欢名车，他说要给我买一辆60年代的凯迪拉克，40多万美金，那车早就成古董了，已经很少，可是他老是吹牛，说他爸爸多有钱，他的爸爸其实就是卖二手车的，我并不以为他们可以买到60年代的凯迪拉克，就算有钱他们也买不到，这些旧式汽车早就是天价了。说实在的，我对这些名牌不感兴趣，车能开就行了，干嘛要名牌，就跟衣服一样，自己喜欢又舒服多好，干嘛管是不是名牌，为这我跟杰克吵过好几次，他的确给我买过一些名牌服装，但我从来没穿过。它们看上去好看，但穿上去却不舒服。不过我的开车技术是跟杰克学的，这一点我得承认，他是手把手教我的。快到16岁的时候，杰克就给我教开车，因为在美国16 岁才可以考驾照，而我的考试竟然考了两次才通过，不是笔试，而是开车考试。我第一次还没开到大街道上，就撞到了一棵树上，把旁边的考试员也吓了一跳。我当然没过，一个星期后又去考了，很顺利地通过。记得拿到驾照那天我特高兴，我给杰克我们一人买了一个香草巧克力冰激凌。我用的车当时是杰克的，我很感激他的慷慨大方。后来在爸妈的支持下，我自己买了一辆二手的丰田，尽管是旧车，但主人保管得很好。我抚摸着我的新车，心里像开了花一样。当然了，我平时很少开车，因为学校离得很近，只是外出的时候才会用上。我舍不得天天开，这车啊，真的是需要保养。不过老爸说车还是要常开，就跟机器一样，不经常用，会生锈的。咳，一提起爸妈，我怎么这么心痛？尤其是今天，我从来没有这么心痛过。

我丧气地离开了杰克的家，一个人走在好莱坞的明星大道上。我现在还不敢回家，我想在大街上溜达。路上我一直在想爸妈当初为什么要来美国，美国究竟有什么好的。明星大道上挤满了衣衫褴褛乞讨的人，这条举世闻名的大街看上去很肮脏，到处是垃圾，以及精神失常的人，你来了就知道了，美国要饭的并非是家里贫穷没钱吃饭，大多数的人都是坐过监狱的，或者家破人亡，受到打击精神失常。还有一部分是青少年，他们喜欢饮酒吸毒，所以流落到大街上。看到他们我真的觉得很可怜，以前我还真没注意到他们，因为学习忙，现在终于不再忙学业了，我终于自由了，我可以好好地看看这条大街，以及这条大街上的人。

他从厨房里倒了一杯牛奶递给她，然后他们两人就坐在了沙发上。我站在他们身后，他们竟然都没有觉察。我拽了一下他的头发，他只是轻咳了一声，然后女孩手中的牛奶落地，玻璃瓶摔碎了，女孩惊叫了一声，我发呆地看了一眼杰克，这也将是最后一眼，因为我永远不再见他。我死了。就这么简单，别以为你死了这个地球就不转了，该转的自然会转，我不知道为什么，我很伤心。我只觉得自己怎么这么傻，竟让一个花花公子的甜言蜜语把我给糊弄了。爱情是如此不可靠，爱情竟然让一个人这么仇恨。或许他并不想害死我，只是想开开玩笑——只是，这个玩笑开大了。美国孩子就这样，他们觉得随心所欲的给你点颜色看看没什么，就算杀了你也没什么，这也是为什么美国中学的枪杀案件如此频繁。只是这些孩子，又不满十八岁，美国的法律也不能制裁他们，而杰克，到9月份才18岁，就算警察查出是他干的，也不会把他如何。这在美国属于“未成年”，意思是，未成年人犯罪不是罪。当然他们会让他写检讨，上课学习什么的，只要改邪归正就行，但不会让他蹲监狱的。于是我的命就这么搭在这样一个土生土长的美国人手里。一切都太晚了。我真希望上帝能够原谅我，让我下辈子变成一棵树，这样我就满足了。其实我也没什么可后悔的，我这一生丰富多彩，并不是很多人所想象的单调，因为我经历过很多的美好，比如一个人在海边淋雨，看浮出海面的海豚；比如我给弟弟做他最喜欢吃的冰激凌；比如去年妈妈过生日我们一同去了拉斯维加斯，看了我最喜欢的“Love”表演；比如我们家的那只老猫，我伤心的时候她也会掉眼泪；比如秋天的时候我会亲自爬到我家后院的柠檬树上摘柠檬。真是太多太多美妙的时刻。这些都不让我枉为此生。这么多的美我都体会了，我还埋怨什么呢。上帝是眷顾我的。我唯一担心的就是爸爸妈妈，因为他们的脾气不好，这样有害健康，他们并没有找到快乐——我希望我死后他们可以找得到。而我将消失，像一阵风，一朵流云，一粒沙尘，我的心将化为泥土，我将成为一棵新苗，还会成长，我还会是妮子，但不会是水妮了。

我来到了杰克的公寓，轻车熟路。他的门半掩着。我一进门就看见了他，他看上去一点也不伤心，他正和另外一个女孩套近乎。对了，她就是我们班的卡特，她追杰克有三年了，现在终于到手了，我死了，现在最高兴的可能就是她了。她穿着绿色透明的上衣，胸脯很大，在那里轻轻地抖动，而杰克却嬉皮笑脸地摸她的脸。然后他们说了一些让我最受不了的话。我强忍着自己那颗恼怒的心，我开始可怜自己。

第二天，也就是我死后的第二天，我一个人在好莱坞游荡，我没有下决心先去家里看看，父母一定知道这消息了，因为我的钱包里有我的驾照，上面清清楚楚地写着霞光路225号。这没错，这是我们家的地址。警察一定昨晚就到家里通知父母了。杰克不知道自首了没。我现在就想去杰克家，看他做什么。我不恨他，真的不恨，是我自己从他手里接过毒酒的，是我自己要去参加这个派对的，这一切都与他无关。恨，埋怨，又有什么用？该发生的已经发生了，死人是不能变活的，除非我投胎转世，而那也不再是水妮了，可能是王妮李妮什么的，但不会再是张水妮。这个名字是父亲当年为我起的，他们当初因为这个名字而高兴，现在有可能为这个名字而伤心。

此刻，我又站在这棵树下，我已经死了，而子树也已经死了六年了，一切都物是人非，那棵树长高了，我静静地抱着它，我后悔子树在的时候我怎么没抱住它，一切都太晚了，在我们力所能及的时候，只要能让其他任何人快乐，我们都要尽力去做。这是我的经验教训，你以后千万不要犯同样的错误啊。我把耳朵贴近树皮，紧紧地，这时一只毛毛虫下落，掉在了我的耳朵里，我用手一摸，它就滑到了地上。寂静。只有风声。一片片紫色的花瓣飘到了我的脸上，风吹在脸上那种甜甜的感觉，让我想到了子树。我的心里一片宁静，就像大雪后的天空，一尘不染。寂静无声，纯粹透明。就像那阳春白雪，在阳光下发光，慢慢融化，成为一条小溪，清凉，干净，透彻，在山间静静流淌，越过高山，越过平原，最终流到大海，那是我们的心，一尘不染，内外明洁。
我又看了一眼紫丁香花树，……没想到我死后想到的第一件事是子树。

“子树，你再不下来我就走了！我还要学习呢！”我故意跟他说，但分明是让那位同学听见。
“别走，我来了。”
他下来了，“那棵树跟我说话呢。”他天真地像个孩子。
“你骗人！树还会说话？我不信。”
“不信你试试。”
“我才不试呢，反正我不信。”我装作生气的样子，想让那个同学赶快走开，可他却在那儿傻笑， 跟我们做鬼脸。
“万物都会说话啊。”
“那它刚才跟你说了些什么？”
“他说子树，你的前生也是一棵树，我问他什么树。他说就是一棵丁香树。”
“那真是奇怪。好了，我感到冷，我要回去了，我们回去吧。”
“还有呢，他说让水妮也来听听吧，我有话跟她讲呢！你来不来你？”
“不来。”说着我就迈开了步子。我真的要走了。后来他乖乖地跟我回去了。

后来我一个人沉默了好几个日子，跟谁都不说一句，我问上帝你把我的子树带到了哪里。问话之余没有悲戚，只是好奇。人死了就跟树叶落到泥土一样，落叶归根，我们最终要回到本源，跟大地融为一体的。然后新的叶子会重新长出来，但根不会变。而我与子树相处的那几个礼拜，倒像是永恒的风景。永远定格在那里，就像子树所说：瞬间即永恒。记得一次晚自习后，我们在学校的后花园里走，华灯初上，校园里很安静，偶尔的车鸣倒是显得校园更安静。大家都在忙着自习，准备考试，我和他偷偷地溜出来，想呼吸点新鲜的空气。我们走着走着，走到一棵丁香树下，他说你有没有拥抱过一棵树，我说没有，他说我教你，你看我的，然后他就伸出双臂，开始拥抱那棵丁香树，树干挺粗，他抱不过来，但显然他尽力了，因为 他喘着粗气，像一个刚跑完步的孩子。可是脸上却很得意。“快来，快来！跟我抱着棵树！”他大叫着，但我好像没听见，任凭他那样叫喊，我只是傻傻地站着，然后他停止了叫喊，跑下来，来到我身边，只说了一句：瞬间即永恒。即他在拥抱树的那一瞬间，他感到了永恒。说完他又回去了，拥抱他的树。他抱了很长时间，脸还贴在树皮上，还用耳朵听，“虫子！”我大喊着，他分明没有听见，而我真的看到一条虫子爬到了他的耳朵里。可他却纹丝不动，脸还贴在树上，他好像和所有的生物都是好朋友，“水妮，你听，树在跟我说话呢！你听里面树液流动的声音……”我偏着脸，想正面看他的脸。月光照下来，班里的一个同学走过，吓了我一跳，子树好像没看见，还在抱他的树。今晚我帮他补数学，他真的很笨，给他补了几个小时他还是搞不懂，于是我们就干脆出来了，把考试的事忘在一边。班里来的那个同学叫汤姆，男生，我有点不自在，怕别人说闲话，反正有点不舒服，其实也没做什么见不得人的事，一切都正大光明。

他的期中考试数学得了零分，老师让他退学，他说他可以离开学校，但不能离开他的朋友，我很清楚他指的那位朋友是谁。他的语调缓慢，站在窗边的课桌旁，眼里很安静，像是早晨的第一缕光。他说他可以离开学校，但不能离开他的朋友。老师说你真不害臊，人人都知道那个朋友是谁，我的脸红红的，像个苹果，我发誓这辈子我的脸没有这么红过。没有人知道他病的事。除了我。我心疼，心疼得要命，但我觉得没有必要告诉大家，该发生的即将发生。其实这个孩子并不可怜，可怜的倒是我们这些脆弱生活在恐惧中僵死的人。他并不可怜，他的脸上写满了伟大的光芒，我们都还是可怜虫，我们可怜，可怜得连北都找不到。自从那个清晨，子树再也没有来上课。每天清晨我都期待看到他敦厚的身影，但是没有，一连一个星期他都没有出现。后来传来了他去世的消息。我没有哭，倒是在学校的后花园摘了一大把的雏菊，放在他曾经的座位上，我的同桌。于是每天清晨他的课桌总会出现一大把的雏菊，直到一天一位新同学的到来。他的追悼会我去了。他静静地躺在那里，特别安详，脸上泛着淡淡的光，极为柔和，有一种梦幻之美。我轻轻地吻了他的额头，然后就头也不回地离开了。他的父母哭得已不成样子，我倒是很镇定，他嘴角的微笑让我想起了那个午后，我相信他那天说的话从来没有跟任何人讲过。回忆里寂寞的芳香，他的身上有紫丁香的味道，我有点醉，马上就离开了。

以后的日子，他再也没有跟我提起死的事，一切都是如此的平常和正常，仿佛死亡永远不会降临到我们身上。我们一起上课，玩耍，吃饭，他还送给我两本课外书，一本是一个法国人写的《小王子》，一本是巴西人写的《炼金术师》，这两本书都是关于梦想和爱心，当然，当时我并没有看懂，直到6年以后，我又翻起，跟杰克在一起的日子，跟他一吵架我就翻这两本书，特别是后者，给我的印象很深，因为我感觉有时自己像那个牧羊少年一样，那么的脆弱，可心中有一团光芒在燃烧。连我也感到意外，我竟然看了没几页，我就完全懂了，眼前豁然开朗，那几页是讲牧羊少年遇见白胡子老头的事，他告诉他的梦，然后他们有很多对话，然后，白胡子老头就消失了，像个神话。少年最终还是去了金字塔，因为他必须随着他的梦而去，就是那个生于斯归于斯，不生不灭的东西，你只有闭上眼睛才能感受得到。这是子树曾经讲过的，他说的每一个字我都没有忘记，因为他从来不说废话，他的每一句话都让你深思。

那个午后，明亮的窗子，明亮的餐具，还有子树明亮的眼睛，就像天上的星星一样成为永恒的画面，想起来并不觉得悲伤，反而有一种难以言喻的快感，一种似曾相识的喜悦，只能用灵魂去感知，那前世的约定。故事就是这样开始的，但故事永远不会结束，因为我所讲述的是那个不生不灭的东西，闭上眼睛你才能看清楚。

此时正是午后，一道极为耀眼的光束从窗外射进来，搭在他的半个脸上，照在桌面上。形成一个三角形。手中的饮料已经喝完了，子树的三明治也吃完了，我没想到不久后的他真的是要化为泥土了。我清楚地记得那个午后，它像一张永不会发黄的照片，就这样刻在了我的心上，又像一道清澈的溪水，潺潺流淌，给予我生命的滋养。

可我真的不懂。我知道死是怎么一回事儿。因为邻居家的阿姨死的时候我在旁边，她躺着，就像睡着了一样。
她死了，不会再醒来了。所以我对死亡的理解都是人死了什么都没有了。死了就是死了，没那么复杂。可我现在死了我才发觉我没死！唉，怎么解释呢，就是如果你没死过，你不知道是怎么一回事儿。因为还有一个灵界，我不就是吗，我还看见那么多其他灵。我讨厌跟这些在一起，它们大都生活在悔恨中，抱怨上辈子那些事情没做好，有些人不能原谅，所以，我不愿意理它们，我只想跟活人在一起。他们还有拯救的可能/子树，我相信你所说的一切，反正如果你死了，我不哭，好不好，我们一言为定，因为我们还是要见面的。”子树的眼里泛着奇异的光，一种从未见过的喜悦升起笼罩了整个大厅。

“就是生命没有尽头，死了就换一件衣服，就像司机换了一架车子，但司机的主人永远都不变，你还是你，永远不变……不生不灭，是永恒的。”“那你又是什么？”
“就是宇宙的源头，就是道，就是那个生于斯归于斯的无，就是空，就是明镜，就是尘埃，就是整个宇宙……”
“这也太玄了！你说的都是什么啊？我怎么听不懂？”我睁大眼睛仔细观看子树的眼神，那眼里满是光明，是不会撒谎的。

我听后很惊讶，“看什么病？”我问他。
因为他看上去很健康。不像有病的样子。“我也不知道，他们说我得了一种很奇怪的病。夏威夷没人能看好，说这儿有个医生可以看好，于是我们就来了，我跟他们来不是为了看病，而是为了换一种环境，我还没来过加州呢，跟岛上就是不一样，这么多人，这么多的风景。”
“你不去看病？”
“那需要很多的钱，而且没用。”“那你们有那么多钱么？”
“没有。”他喃喃地说，脸上的颜色突然变暗了。“不过，就算有钱也治不好我的病。”他的脸上有了一层光晕，像桃花一样。
“为什么？”我睁大了眼睛。
“不为什么，就像花开过了自然会凋谢，冬天结束春天自然会来临，这是一个自然的过程，没什么好害怕的。一切都是因缘，因缘都是美的。死亡根本就不存在。不过我爸妈挺害怕的，他们一定要带我去见这位医生，所以我们一家才来到了洛杉矶，是为了给我看病，不为别的，但我知道，见谁也没用，他们借了很多钱，已经负债累累，我告诉他们我不要去见什么医生，我自己的身体我自己很清楚，谁也治不了我的。他们听了很生气，说不去是没有命的，我说不管怎么样都会没命的，死亡那么可怕么？为什么他们那么怕我死，我都不怕，他们还怕，道理讲不通啊。”他的脸上泛起淡淡的光，极柔和，极美，仿佛一个清爽的早晨，天空淡淡的粉色的云朵，那种美是自然的，和谐的，让人生起敬畏之心，说不出为什么，心中那厚重的虔诚会很轻易地被感召出来，一下子就呈现在你面前，然后周围的人都可以感受得到，周围的动物和植物，周围的一切，因为万物都是相通的，我从子树的脸上看到了这一点。您看，天堂并不远，其实就在一瞬间，一粒尘埃都可以让我们心动不已。我想这就是所谓的天堂。天堂和地狱只在一瞬间，关键是你的心看到了什么。此刻，我从子树的脸上看到了生命，而非死亡。“他们害怕失去我，死亡对于他们来讲简直不堪忍受，尤其是要失去我这样一个儿子。哎，真不知他们是怎么想的，死亡有那么可怕么？迷惑的人啊。”子树叹了一口气，然后看了看我，他有点难过起来，一种悲天悯人的感情油然升起，可见，他也是挺矛盾的。“不过，我说了下辈子我们还是一家人的，他们做我的儿女，我是他们的母亲，我知道自己下辈子去什么地方，轮回是真实的，可他们不信。这也难怪。”
“轮回？轮回是什么？”

我突然想起我小学的一个同学，他也死了，不过比我早几年而已。那是我来美国的第二年，我刚上小学六年级，班里转来一位新同学，他叫潘子树，很特别的一个名字，英文名字就叫Tre。子树不是纯粹的中国人，他身上有五种血统，中国，法国，非洲，日本，和意大利。他看上去黑黑的，但不像非洲人那么黑，是黝黑，都是太阳晒出来的吧。他看上去更多的像亚洲人，不过鼻子高挺，头发也是黑黑的。他是在开学一个月后转到我们班的，很奇怪，就是一个插班生。他矮矮的，胖胖的，身子很结实，眼睛大大的，有些羞涩。眼睛有些深陷，像西方似的。乍一看上去像一个没被上帝修饰好的墨西哥人。有些粗糙，不精致。不过我第一眼就喜欢上了他，不知为什么，可能是他淳朴的气质。他喜欢笑，傻傻的，憨厚的笑，让人觉得舒服。很实在，也很害羞，有时他那双大黑眼睛让你觉得它们像钻石一样能把你看透。我喜欢看他笑，他一笑，我心里就舒坦，说不上来为什么，就是觉得心里像被温泉洗过一样。每次四目相对时，我回赠给他的也是那种甜甜的笑，但没他的自然。别的同学都说他傻，他一笑，他们就扮作各种各样的鬼脸来欺负他。可他一点也不生气，他天生好像就不知道什么是生气，他总是微笑着看着他们生气。我则在一旁像看电影一样，觉得他身上好像有一种神秘的化不开的东西。而且他有非洲血统，同学都瞧不起他，所以他几乎没有什么朋友，因为没有人会认真地跟他说几句。可他却每天很开心地来上课，对谁都毕恭毕敬，从不说同学的坏话，即便见了那些捉弄他的坏鬼们，他也会问候说：“你好”，然后满脸堆笑。那微笑是自然的，真诚的，就像山里面的百合花一样，慢慢地舒展开。恬然，不需要回报。有时候我替他不平，觉得他很委屈，可是我的“不平”是多余的，因为他好像不知道什么叫委屈。上课的时候我总喜欢跟他坐在一起，给他借铅笔什么的。因为他总是忘记带东西，不是铅笔就是橡皮，要么就是笔记本，或教科书。一次上数学课， 他竟然没带课本，被老师训斥了一番，而且罚站，（是的，美国也罚站）。他好像觉得没什么，可是看到他一个人站在教室外，我的心便空得似瓶子。课后作业我跟他一起做的，他数学很差劲，考试老是不及格，他告诉我的，在以前的学校，考试老是班里最后一个。英文成绩也不好，比如写作文什么的，他老是把单词拼错。他什么都跟我讲，我也不是什么优等生，但天生的同情心，让我想帮他。尤其实在没人搭理他的时候，跟他唠唠嗑，拉几句家常话，或许可以让他感受到爱的存在。不是每个人都是坏孩子，冷冰冰的。有一次他跟我讲他们家的事儿，说带他来洛杉矶的，不是他亲生父母，而是他的养生父母。他从小在夏威夷长大，他的养父母把他带到洛杉矶是为了看病。

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当《暮光之城》中的贝拉问爱德华他今年有多大，他说17岁，永远的17岁。因为他已经死了，成了吸血鬼。而我今年18岁，永远的18岁。你看到的已不是当年那个妮子，她已经死了，在洛杉矶。被男朋友害死的——如果你一定想知道事情的全部过程。不过，我实在不愿意提起当时的情形，因为太惨了。我并非对自己多么的同情，我同情的恰好是害我的杰克。不过如果你一定要问我，那我会告诉你，就是一个party惹的祸。还有一杯红酒，一件蓝色迷你裙。其实惹祸的远不止于此。还好酒的毒性大，我瞬间就进入了彼岸，没有遭受太大的痛苦。OK，事情是这样的，跟杰克分手了好几个月了，有一天他突然邀请我去参加一个派对，说是他的一大堆哥们来庆祝洛杉矶湖人队的胜利。在一个酒吧里。问我去不去。我不想去，但不知为什么答应了他，可能是因为当初是我选择了离开他，所以以这次聚会来表示我的歉意？我不知道。我只是告诉他我这次去是以朋友的身份，而不是女朋友，因为很多美国男人在分手之后给你献殷勤以此来挽回那永不再生的爱情。杰克答应了，答应得很爽快。那个下午我一直处在紧张状态，上英语课时被老师点了好几次名。杰克今年17岁，比我大一天。我们同年级，都在好莱坞中学读高三，而且我们在一个班。自从分手后，我们再也没讲过话，我搭理过他几次可是每次他都扭过头去。班里的同学都知道我们的事儿。可是谁也帮不上忙，就连老师也跟我们谈过几次话，说分手了照样是同学嘛。同学之间最好不要闹得这么尴尬。我其实也是这么想的。分手之后，我也很痛苦，痛定思痛，觉得他并不让我快乐，我们在一起吵架的时候比亲热的时候要多，所以这样的关系迟早是要分手的。决定了，就要做。在一个炎热的午后，我请他喝冰茶，在冰茶快见底的时候，我说出了那句或许永不该说的话。我的握茶杯的手在不停地抖，腿也不听使唤，他穿着一件淡蓝色的衬衣，牛仔裤，金色的短发竖起来，涂抹着发胶之类的东西。还带点卷儿。深绿色的眼睛，脸色白皙，就像是电影中的某个男主角。他真的很帅，不是我夸他，班里的女生都追他，应该说是校花，因为低年级的同学也有人整天给他献殷勤。他是学校橄榄球队的队长，学习不怎么样，但打球还可以。我不知当初我是怎么看上他的，其实是他先追我的，追我了两年，从高一开始。而我们在一起的日子也不过半年，半年就分手了。我其实也不是什么好看的女孩，班里的男生从来就不多看我一眼，我属于班里最不起眼的那一个。首先我不爱说话，性格内向，平时就是学习。因为我们家是从中国移民来的，来的时候我10岁，跟爸爸妈妈一起。所以那种自卑感从一开始就有，自卑的原因很多，最主要的是因为自己英文不好，学习压力大。第二，在一个新的环境，一时间无法适应，反正骨子里老是有一种孤独感。我并不以为黄皮肤的孩子不聪明，我的看法其实正好相反，只是不知为什么，在那样人种混杂的社会总是有些孤独。班里也有一些黑人和墨西哥的孩子，也有一些亚洲人，可是我依然有点别扭， 因为我是唯一的中国人。当然，时间长了，也就适应了，而且加上自己的英文也越来越好，所以那种自卑感渐渐地淡漠了——直到我上高中。

不知当初为什么杰克会爱上我，他属于那种人见人爱很开朗的男孩子，而我不是。我实在也长得不好看，班里倒是有几个女孩儿可以称得上美女，但不是我，美女这两个字与我无缘。甚至在我很小的时候，我的妈妈就称我为丑小鸭。我个子矮矮的，很瘦小，眼睛也小，皮肤黑。而且脸上有很多雀斑。与杰克正好相反。到了高中，班里的同学都是丰乳肥臀，而我的胸依旧扁平。她们都不戴胸罩的，夏天的时候看得很清楚，这在美国很习以为常，没人会因此多看你几眼，而我却要买那种很厚实的胸罩戴上，以弥补自己的不足。不知杰克是如何看上我的，反正是他瞎了眼。而我们分手的原因是我觉得他太控制了，总是告诉我该穿什么，该吃什么，该怎么怎么的，我跟同学借个笔记本都得向他汇报。而且他的嫉妒心很强，一次班里的另一位男生跟我坐在一个桌子上吃午餐，他见了都不高兴。那天他打球去了，没在学校吃午饭，第二天他就劈头盖脸地将我痛骂一顿。他骂我的时候跟他平时判若两人，实在想不出他平时灿烂的笑容是怎么装出来的。所以，在那个灿烂的午后我告诉他我的决定，他首先是发呆，然后就哭了。说没我活不了。说要我再想想，可是我真的不知道自己还爱不爱这个男人，我也不知道男女之间的爱如何来评断，我只知道我不想跟他在一起了。可能是因为当初我可怜他，因为他追了我两年，后来苦苦哀求，我竟然心软了，接受了他的爱。我可能其实并不爱他，我只是同情。而他为什么要害我呢，如果你问我，我也不知道，可能是因为他的自尊心太强了，他心里总觉得这个分手是应该他说的，而不是我。所以那个午后，他先是大哭，然后就是恼怒，说了一些很难听的话，我受不了，就离开了。那是我们最后一次谈话。而他邀请我参加那次盛会，是在3个月之后了，可能是我心里觉得有愧于他，就答应了。因为我不愿意看到他脸上的难看，不愿意看到一个男人因为我而受到伤害。所有的一切都源于这次聚会，一个化装舞会。我稀里糊涂地套上一件蓝色的裙子就出发了。那是一个露天酒吧，中间有一个很大的游泳池，在可以望见星星的夜晚无比的蓝。来的人很多，大家打扮成各种各样，猫啊，狗啊，天使，魔鬼什么的，穿着各种各样的奇装异服。杰克扮作了一只狗，如果不是我知道是他，在一个派对里看见他我还真认不出来。院子里有酒吧台，免费的红酒，啤酒，还有各种各样的饮料，杰克亲自担当调酒师，他说我可不是业余的，你喝我调制的vekda就知道了！当然了我最拿手的是“长岛冰茶”。所谓的长岛是一种Vodka，就是用酒精和果汁掺杂在一起的酒，其实所有的鸡尾酒，大都是用果汁掺杂的，有的一种果汁，有的几种果汁。我一口气竟喝了好几杯。我的头有点晕。我不记得我当时跟谁说话了，我只记得我那天特别开朗，话特别能说，也不知说了什么笑话，惹得大家哈哈大笑，要知道平时我可是个很腼腆的女孩，甚至还有些死板。在美国，21岁以下是不能进酒吧喝酒的，可是那是一个私人聚会，在场喝酒的很多都是18岁以下的我保证。其实这个派对是杰克表姐的男朋友一手操办的，因为湖人队的胜利，大家就想开一个party庆贺一下。我对篮球不感兴趣，也不了解湖人队，可是在杰克热情的邀请下我答应了，我答应了他，我们还是朋友，他很高兴，我也高兴，想着一切都慢慢地好了，我就要高中毕业了，跟同学老师也都相处得很好，所以那晚我其实特别高兴。却没想到一场狂风暴雨就要来临，来的，却不仅仅是暴雨。那晚，我喝醉了，但不是刻意的。我端着酒杯斜靠在一张木床上，看着一个醉酒的男人脱光跳进了游泳池，旁边的人都在起哄大叫，我想大家都醉了，这时杰克走来，递给我一杯“纽约长岛。”我说我不要了，他说这是最后一杯，我的酒量不错，应该没问题。他好像没喝什么酒，看上去神采奕奕。我傻笑着多看了他一眼，我第一次见他笑，自从我们分手。这时他的眼里甚至有一种暧昧的味道，他把他的狗的外装脱掉了，他今天真帅啊我说。我接过他的酒杯，一饮而尽，然后我就觉得天旋地转，我倒下了。觉得全身难受，我的嘴里开始吐白沫，说不出的一种感觉，我只觉得周围的笑声，叫喊声，打情骂俏的声音越来越远，越来越远，然后我什么都听不见了。我真的进入了另一个世界。

我死了。

就这么简单。这就是我所能回忆的我死亡的全过程。等我醒来的时候，我看到地上的尸体，看到自己的脸色煞白，我惊呆了，我不敢相信自己的死。嘈杂声越来越大，我听到了救护车的声音，从远方疾速而来，杰克已经不知去向，我呆呆地又看了一眼自己的身子，不由自主地流下了泪水。然后我走了。因为我不忍再看下去。但我瞬间感到